50 متن و اس ام اس سرکاری جدید برای ارسال به دوستان
اگر عاشق این هستید که در هر روز و یا در ایام خاصی برای دوستان خودتان یکسری اس ام اس سرکاری جدید بفرستید که تا الان برای او ارسال نکرده اید، پیشنهاد می کنیم که یکی از پیام های جدید سرکاری زیر را برای او ارسال کنید. سعی کنید این کار را در هر روز در یک زمان خاصی انجام ندهید، تا دوستان شما به این موضوع عادت نکنند. همیشه حس سورپرایز را در دوستان خود زنده نگه دارید. آنها همیشه از سمت شما منتظر یک پیام سرکاری جدید هستند، پس بهتر است آنها را خارج از زمانی که عادت داشتید برای او ارسال کنید، سورپرایز کنید.
جدیدترین پیام و اس ام اس سرکاری جدید
تــنـــهــایــی ام را دوســـت دارم
.
.
چون خبر مرگم چــــاره ی دیــگری نـــدارم
من اگه تو pv جواب کسی رو نمیدم
به این خاطر نیست که مغرورم
.
.
به این خاطر که تو pv اصلا کسی بهم پیام نمیده
که بخوام جوابشو بدم.
یک ﻧﺼﯿﺤﺖ ﺍﺯ ﺩﮐﺘﺮ ” ﻧﯿﻠﺠﺴﯿﮋﻭﮐﺴﺘﺎنی فیک”
ﺩﮐﺘﺮ “ﻧﯿﻠﺠﺴﯿﮋﻭﮐﺴﺘﺎﻧﯽﻓﯿﮏ” ﻣﯿﮕﻪ:
ﻭﻗﺘﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺗﻨﺒﻠﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﻣﻨﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﯽ فکر میکنی من حال دارم ﻧﺼﯿﺤﺘﺖ ﮐﻨﻢ؟!!
بچه ها اگه تو این مدت از من خطایی دیدین…
شما خطای دید دارین!
وگرنه من خیلی گلم
جیگررررر من کجااااااسسسس????
.
.
.
پیداش کردم بالای کلیه هامه ،خداروشکر سر جاشه!!!!!
میدونید من چرا استخر نمیرم ؟؟؟؟
.
.
.
.
چون عسل تو آب حل میشه
خداوندا تو را بخاطر این همه تواضع سپاسگزارم
نون پنیر و کیوی
.
.
.
با هم نخور اسهال میگیری
میدونم دنبال مصرع بعدیش بودید!
اما برای من سلامتی شما از همه چیز مهمتره!
آدمهایی هستند که دلبری نمیکنند
حرفهای عاشقانه نمیزنند
چیزخاصی نمیگویند که ذوق کنی
آدمهایی که نمیخواهند عاشقت کنند
خودشونم عاشق نمیشن
ینی عین گاااااااوو میمونن!
ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن
ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما …
من اگه همین الانم زلزله بیاد
با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هست میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم !
امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟
یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده
تنها فایده ای که زاویه پرتاب تو فیزیک داشت
این بود که تو
Angry birds
تبدیل به ابر قدرت شدم
این همه پولی که دادم روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم اگه جمع کرده بودم الان برج العربی رو خریده بودم !
فرق بین مردای قدیم و جدید:
قدیمترها لحن مردها:
گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور
امــا اکنون :
عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو
یارو با عصبانیت میره خونه به زنش میگه تمام پردهای خونه رو بکن
زنش همه پرده ها رو میکنه
اصغر میگه بشین حالا دو کلام بی پرده با هم حرف بزنیم
یارو ﻣﻲ ﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ داداشش
داداشش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩﻱ؟
ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ
داداشش ﻣﻴﮕﻪ : شانس آوردی ، ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮخی ﻧﺪﺍﺷﺘم
بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی
و دهن گرامیتو ببندی
قابل توجه بعضی ها
بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که
“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره”
خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن
تا از زشتی تبرئه بشن
هیچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبه‌ی تزئینی پیدا کنی…
اونوقته که میبُرنت، آویزونت می‌کنن بالا طاقچه
از ما گفتن بود
در یخچال رو باز کردم
یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد ! ?
ﻣﺎ ﺯ ﯾﺎﺭﺍﻥ ﭼﺸﻢِ ﯾﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻗﺮص ضد ﺗﻮﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻻﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻢ
آیا میدانستید تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره ؟
یه پیژامه دارم اینقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر ۵ دقیقه یبار نگاه میکنم ببینم پامه یا نه
معاوضه با زمین یا خودرو
یه ضرب المثل چینی داشتم که افتاد شکست متاسفاته ?
انقدر تبلیغ کِــــرِم حلزون رو پخش کردن که آدم هر وقت حلزون می بینه دوست داره بره یه امضا ازش بگیره
دختره متولد ۸7 نوشته :
“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”
اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون !
رسم رفاقـــــــــــت اینه که
با رفیـــــق پیرشــــــــــــى
نه اینکه وســـــــــــط راه از رفیـــــق سیرشـــــــــــــى
به یکی میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده
طرف میره در میزنه میگه بابات خونه است
پسر مرده میگه نه شب می یاد.
طرفم میگه حالا بشین تا بیاد!:)))
ظالم باشی بهت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونی
اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت:
از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی.
منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم: شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت
بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !
من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !
بابام : شوخی میکنی… !؟
من : خودت سر شوخی رو باز کردی
سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین !
بیخودی صدای گاو درنیار!
من و تو خیلی وقته دیگه “ما” نیستیم..
طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:
آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!
به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود
یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم
تو زمان جاهلی عربستانیا به دنیا میومدم زنده به گورم میکردن.. ?
من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام بیدار بشم اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم
یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم
که توش کاپیتان با صدایى آروم و به غایت مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید
هر کسی باید تو زندگیش یه نفر رو داشته باشه که وقتی نگاش میکنه دلش یه جوری بشه…….
.
.
من به گوجه سبز یه همچین حسی دارم
بچه شش ساله رو دیدم با موبایلش با دوستش حرف میزد:
تو فردا نمیای مهد؟؟ من حتما میرم راستی اون یکی خطم رو پاک کن این شماره رو سیو کن!
این فیلم خارجیارو دیدین؟
بچه که خوابش میبره مادرش میاد آروم یه پتو میکشه روش
یه بوس کوچولوش میکنه میره…
حالا من که خوابم میبرد مادرم یه لحاف کرسیه ۲۰۰ کیلویو
از ارتفاع ۲متری زارت مینداخت روم
پشت بندشم بابام که مثلا حواسش نبود پامو لقد میکرد
بعد که من مثل جن زده ها میپریدم!
دوتائی با هم میخندیدن میگفتن : پدر سوخته الکی خودشو به خواب زده بود!
این همه پولی که دادم روزنامه خریدم تا کار پیداکنم!
اگه جمعشون کرده بودم الان برج العربی رو خریده بودم
آره….بی ریام
ولى ریا نشه آرزوى خیلیام
زر زدم … هیچکى منو نمیخواد !
بهترین قسمت رفتن به کوهنوردی در صبح
اون لحظه ایه که …..
بیدار میشی و میبینی خواب موندی …
دختره اسمش تو لاین فوفولی فوفو بود
اومدم بخونم کل صفحه گوشیم تفی شد…..
خاک تو سرت با اون اسمت
رفتم سوپری دیدم جلو مغازه نوشته اینجا مجهز به دوربین مدار بسته است
گفتم:این دوربین مدار بسته کجاس؟
اشاره به قاب بالای سرش کردکه دیدم نوشته الله
و گفت:این بهترین دوربین مدار بسته دنیاست
خیلی حرفش تاثیرگذاربود
همینجوری که اشک میریختم چند تا چیپس دزدیدم
